1. Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình để minh họa cho buổi học 'Cuộc sống hiện đại'.
Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

-Kent: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

-Beta: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

-Cô giáo:Vôva, thế còn em mang gì đến vậy?

-Vôva: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

-Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

-Vôva: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ 'ặc… ặc' 2 tiếng thôi ạ.

2.Lớn lên, Beta quyết định không chọn nghề tư vấn gia đình nữa mà chọn nghề… giảng đạo.

Buổi đầu tiên đi giảng, Beta hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
Toàn thể các con trả lời:
- Dạ không ạ!
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn Beta quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Beta lại hỏi tiếp như hôm trước.
Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Beta lại hỏi như hai ngày trước.
Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! Beta trả lời, và lại cắp cặp ra về. ))))

3.Một nữ sinh trường Y năm cuối đi thực tập tại một bệnh viện, ca khám bệnh đầu tiên của cô là một bệnh nhân nam.
Khi cô hỏi anh này 'Anh bị đau ở đâu?' thì bệnh nhân này ấp úng rồi định tụt quần xuống. Ngượng đỏ mặt, cô đề nghị anh chàng bệnh nhân:
- Anh hãy kể lại thôi, tôi là phụ nữ. Anh có thể nói lái sang thứ gì đó khác ví dụ như tai chẳng hạn...
Và bệnh nhân nam kia đã thẽ thọt:
- Vâng, thưa bác sỹ, mấy hôm nay tôi không thể nào đi tiểu bằng tai được.

4.Bạn Nụ Hôn Thần Chết gửi :

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm. Bực mình muỗi ta liền chửi:
- Mày điếc hay sao mà không thấy tao vừa đi vừa bấm còi (vo ve).
Đom đóm cũng không chịu thua bèn chửi lại:
- Thế mày mù hay sao mà không thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan.
!!!?

5.Bạn Kelly gửi:

1 cô nàng nhà quê chê Đt kủa 1 a Thành Phố:

- Điện thoại A đang dùng còn ko có nút bấm àḳ ...
- Đc vỏn vẹn 1 nút, ko màu mè...
- Đến cái hình Trái táo sau Đt còn ko đc nguyên vẹn bị cắn mất 1 miếg]
- Thôy A bán kái Đt kùi đó đy mua kái Nokia 1202như e mà xài...!

6.Một lão nhà giàu đi dạo chợ quê xem có món hàng nào hời sẽ mua tích trữ. Thấy một chú bé cứ nhai mãi mấy hột táo, bèn hỏi:

- Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy để làm gì?
- Thưa ông, để cho khôn người ra.
- Thế à? Bán cho tao vài hột được không?
- Thưa ông, mười đồng hai hột.
- Ðược, tiền đây. Lão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để.
Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú bé: - Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo của những người khác.
- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy!
- Chú bé đắc chí kêu lên.

7.Giờ thực hành giải phẫu. Giáo sư đứng
cạnh 1 xác chết, các SV chăm chú theo dõi.
GS: "Muốn giỏi nghề này có 2 điều kiện, trước hết là không sợ bẩn, các cô cậu nhìn đây!"
GS cho 1 ngón tay vào hậu môn người chết, sau đó đưa ngón tay lên miệng thản nhiên mút, rồi bắt tất cả các SV lần lượt "thực hành".Ai nấy cũng đều nôn mửa sau khi làm xong
Đếnkhi SV cuối cùng xongviệc (và phun ra tại chỗ ^^), GS từ tốn nói tiếp:
"Điều thứ 2 là cần phải có óc quan sát tinh tế. Lúc nãy tôi đưa ngón giữa vào, nhưng lại mút ngón trỏ."

Toàn bộ SV té xỉu !

8.Cô giáo gọi hs lên bảng:
.
- E hãy đọc thuộc lòng bài thơ sóng của Xuân Quỳnh cho cô...!!!
.
. .
- Thưa cô,e xin đọc!!!!!
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
Sóng bắt đầu từ gió,
Gió bắt đầu từ đâu??
Em suy nghĩ hồi lâu
Từ đâu kệ mẹ nó!
Cô hỏi toàn câu khó,
Em biết chó gì đâu!!!
=)))))

9.Mem Kelly gửi :

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.
Sau khi lên taxi và đãđi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe.
Cô gái hỏi với vẻ bực bội:
- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao màanh nhìn tôi dữ vậy?
Gã tài xế bối rối trả lời:
- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả tôi bây giờ.
)

10.1 đôi ở công viên đang hú hí bị
trật tự bắt.
-Mặc đồ vào ngay...Phạt cảnh cáo
anh này 100k,cô này 300k
Chàng trai bất bình hỏi ngay:
-Tại s e chỉ có 100k còn cô ấy đến 300k?
Trật tự đáp:
-Đây là lân đầu tôi thấy anh nên
phạt nhẹ thôi .Còn cô kia tui thấy nhìu lần rồi!
)

11.Có 1 chàng trai và 1 cô gái tên Trinh yêu nhau đã lâu lắm rồi.
Nhưng đến 1 ngày....
Trinh nói lời chia tay ~.~
Chàng trai buồn lắm
Đi lang thang giữa đường Bỗng chàng hét to :
..
..
..
..
.. ..
..
..
..
..
.. ..
TÔI MẤT TRINH RỒI !!!!

12.Bạn Ngọc Huyền gửi :

E ko bik nấu ăn

-A ko cần đầu bếp

-E ko bik làm việc nhà

-A ko cần ôsin

-E ko xinh

-A ko cần người mẫu

-E ko học giỏi

- A ko cần bác học

-A làm E cảm động quá. Tại sao A lại có những suy nghĩ rộng lượng như vậy?
.
.
.
. .
.
.
Vì A ko cần E !
))))=)))

13.Tiền thì anh không thiếu ,chủ yếu là các em phải ngoan :>
-Vâng em ngoan r ,ngoan r :>
-Đúng là ngoan r chưa ?
-Ngoan mà ngoan mà :3
-Ngoan rồi thì bỏ ngay cái tay em sờ vào ví anh ra :w

14.Hai cậu bé đố nhau:
- Đố cậu làm được bài văn có nhiều chữ 'B' nhất.
- Chịu, sao mà làm được?
- Đây nhé: Bà ba béo, bán bánh bèo, bên bờ biển, bị bom bi bắn ba bốn bận bòm... bòm... bòm... bòm...
- Thế đố cậu làm bài văn với dấu nặng. - ???
- Đây:
Chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại một cột trụ điện.
Chục chị bộ đội chạy lại gọi chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy. Chục cụ bộ đội rượt bọn lạ mặt.
Được một đoạn chục cụ mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt.
Bọn lạ mặt bị nện một trận.
Một giập mật, một xệ ruột, một xệ thận, một xệ một bộ phận.
Tội nghiệp bọn lạ mặt.

- !!! Ôi Sư phụ.....

15.Thành viên Nụ Hôn Thần Chết gửi :

Có hai vk ck ngủ với nhau thì bỗng nhiên ck bủm một cái,mùi thối bốc lên nồng nặc căn phòng:
-vk : ông đánh hả ?
-ck : làm Gì có , bà đánh thì có.
vk: ông không tôi cũng không , chẳng nhẽ thằng ăn trộm đánh hả ?

Bỗng nhiên 1 thằng ăn trộm từ dưới gầm giường không chịu được nhiệt chui lên và quát :
.
.
.
.
-Tao thề là không phải tao !.

16.Trong giờ ăn trưa, anh sinh viên đến xin cùng ngồi với vị giáo sư.
Giáo sư hỏi:
- Cậu có bao giờ thấy con heo ngồi với phượng hoàng không?
Anh sinh viên ngập ngừng nói:
- Dạ! Nếu thế thì em xin bay đi ạ!

17.Trong tiết dạy văn.
- 1 học sinh làm rơi bút ,đang loay hoay tìm .
Thầy giáo liền hỏi cả lớp :
- Nếu sau này thầy chết ,đứg trước mộ thầy các e sẽ nói gì? ...
...
...
Đúng lúc đó,cậu hs kia tìm thấy bút,reo lên 1 cách sung sướng :
-Aaha,con chó ,mày nằm đây à.

18.Mỹ, Nhật, Trung Quốc thi bựa với nhau và Việt Nam làm giám khảo.
- Thằng Mỹ lên ngoáy cục cứt mũi to tướng bằng nắm đấm để lên bàn.
Việt Nam nhăn mặt lắc đầu :
- Tởm
- Thằng Nhật lên khạc đầy 1 vốc tay đờm đổ oạp xuống bàn. Việt Nam suýt ói.
-Thằng Trung Quốc ung dung bước lên bục cầm cục cứt mũi chấm vào bãi đờm cho lên mồm nhai ngấu nghiến...Ban giám khảo ngất xỉu

19.Bài kiểm tra trường Y:

"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận SD của người?"
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn thế chứ.
=)))))

20.Ba hỏi con trai:

- Con thương ba hay thương mẹ?
Con:
- Thương cả 2 người ♥ ♥
Ba (không cam lòng):
- Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?
- Con đi Pháp
- Vì sao ?
- Vì Pháp đẹp
- Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?
- Đi Mỹ
- Vì sao ? .
.
.
.
.
.
.
. - Vì Pháp đã đi rồi =))

1 cách trả lời khôn khéo :>

21.Hiệp hội nha khoa quốc tế khuyên rằng
để giữ cho hàm răng của bạn luôn luôn chắc khoẻ thì tuân thủ theo 2 điều sau :
1.Đánh răng đủ 2 lần một ngày Sáng -tối
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
2...không nên xía vào chuyện của người khác mà mình chẳng lquan tới !!!

22.Trong vũ trường, chàng trai lại gần cô gái:
"Xin lỗi, đã có ai mời cô nhảy chưa?"
- Chưa, thưa anh
- Cô gái hồi hộp trả lời.
- Ôi may mắn quá . Vậy thì xin cô giữ giùm tôi ly rượu whisky này, tôi ra nhảy phát =))
.
.
.
.
.
Đời không như là mơ,nhận vơ là ăn gạch.....

23.Một nhà khảo cổ Nhật Bản muốn tìm gốc gác,tổ tiên người Nhật. Nhưng tìm khắp mọi nơi mà vẫn chưa thấy. Một hôm ông ta đến ga Vinh (Nghệ An) thì thấy 2 người nói chuyện:
- Mi đi ga chi
- Tau đi ga ni - Ga ni ga chi
- Ga chi như ri
- Ga ni răng đi
- Mi đi lun đi
- Tau đi nghe mi
Ông ồ lên ....Tổ tiên người Nhật đây rồi ) )

24.Girl: A nên thay đổi cách ăn mặc
đi, trông trẻ con qá
Boy: Uk, a đổi
Girl: A nên cạo râu và hớt tóc đi
Boy: Uk đc, để a làm
Girl: A đổi cách nói chuyện đi nha a
Boy: Uk, a đổi đc màl
1 tháng sau:
Girl: anh đã thay đổi quá nhiều, em không thể bên a nữa. Mình ctay nhé!

Vâng 1 con khốn nạn )

25.Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:
- "Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:
- "Mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói :
- "Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"

Voi tức giận liền gọi kiến lại gần bờ,lấy vòi phun nước làm kiến trần truồng trôi sông... Vì cái tội rảnh rỗi sinh nông nổi!

26.Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cô gái:
- Anh không chịu nổi nữa rồi!
Cô gái e thẹn:
- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!
Chàng trai nhăn nhó:
- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!
- Đôi lúc cũng không cần phải chịu đâu anh!
- Thế anh làm nhé?
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
- Anh đi đâu đấy?
- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

27.Vợ chồng nọ dẫn nhau đỉ chơi, xảy ra xích
mích, họ cãi nhaukhá gay gắt. Chợt cô vợ nhìn thấy một chú Bò đang gặm cỏ ven đường. Cô vợ chỉ vào nó hỏi:
- Kia có phải họ hàng nhà anh không?
Anh chồng quay ra nhìn rồi đáp:
- Uh, bố vợ tôi đấy..

28.Vk cầm chổi chỉ vào mặt ck đang
nằm dưới gầm giường :
- Mày có ra đây không ?
Ck hét to:
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
- TAO LÀ CHỦ GIA ĐÌNH NÀY. Tao
nằm đâu kệ tao.

29.Boy : Bây giờ chúng ta chơi trò xe cứu hỏa nhé..!
Girl : Chơi như nào Hả anh?
Boy : Anh sẽ dùng những ngón tay chạy trên đùi em, đến khi nào em mún dừng lại thì hãy nói
'' ĐÈN ĐỎ '' ....
Một vài giây sau : .......
.
.
Girl : ĐÈN ĐỎ......st0p !!!
BOY : Xe cứu hỏa không phải dừng đèn đỏ e ạ )

30.Váy của cô bay lênLớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên emnhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân
cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
-Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn
thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quaylại

31.Girl đến nhà Boy . . .
- Girl: lạ hay wen?
- Boy: wen
- Girl: wen sao k vẫy đuôi
-Boy: (à con này đc)
hôm sau Boy đến nhà Girl . . .
- Boy: lạ hay wen?
- Girl: lạ (không làm gì đc bà đâu)
- Boy: lạ sao k sủa =))

32.1 hôm, vợ thấy có 1cái hộp trog gầm giườg, mở ra thấy có 3 vỏ lon bia và 970k.Tối đến,vợ hỏi chồng:
- 3 lon bia đấy là như thế nào?
- Mỗi khi tôi ngoại tình, tôi để 1 lon vào đó Vợ nhẩm tính,40 năm chung sống,3lần cũng chấp nhận đc. Chợt nhớ tới số tiền 970k, bà hỏi chồng
- Thế còn 970k
-Ah, đó là tiền tôi bán lon =))))))

33.Bác sĩ buồn rầu nói với bệnh nhân:
- Chân thành xin lỗi ông , chúng tôi buộc phải mổ ông 1 lần nữa vì sơ sót của tôi , tôi đã bỏ quên 1 chiếc găng tay trong bụng ông..
Ông này ra vẻ thông cảm:
- Tội nghiệp ông thật , thôi không sao , cầm lấy 10USD này mà đi mua đôi găng tay khác đền cho bệnh viện , mổ miếc làm gì cho phức tạp =))

34.Thằng con trai mon men đến hỏi ông bố:
- Bố ơi! Con có thể hỏi bố vài vấn đề được không ạ?
- Ừ! Hỏi đi con!
- Sẽ thế nào nếu như con thích ...1 thằng con trai ạ?!!
Ông bố chau mày:
- Nếu thế thì mày không phải con của bố. Bố không có thằng con như thế!
- Thế nếu con thích con gái?
- Thì bình thường thôi
- Ông bố nhún vai.
- Thế con thích con gái xấu thì sao ạ?
-Thế thì là tại mày ngu, phí công tao cho ăn học con trai ạ!
- Vậy nếu con thích con gái xinh?
- Tuyệt!
- Ông bố cười nói
- Thế mày nhắm được con nào rồi à?
- Nhưng con không dám nói bố ạ...
- Như thế là hèn nhát! Phải cố lên con ạ!
- Thế con phải làm gì hả bố? Ông bố nói hùng hồn:
- Thịt nó con ạ! Đàn ông không việc gì phải sợ cả.
..
.
.
. - Con nói thật với bố chứ con lỡ ...thịt nó mất rồi. Bố lên đồn với con.

Ps: 1 cách dẫn dắt câu chn rất khéo )

35.Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn =))

36.Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi
-“Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Đợi lát t về 2 thằng cùng đứng gọi!

37.Chó đi ngang qua Dê, cười ầm lên :
-Con nít mà để râu.
Dê quay lại phán một câu :
-còn đỡ hơn ông,
.
.
... . .
.
.
.
.
già mà còn đi ăn cứt

38.Bác sĩ hỏi:
- Anh sao mà vào đây?
- Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết?
Bác si nhíu mày:
- Anh có thể nói rõ hơn không?
- chuyện là thế này.. Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành. Mới đây, bố tôi về bên cưới
cô ấy.
Bác sĩ bảo:
- Chuyện thường thôi.
- Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- Nhưng tôi trở thành.. cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp:
- Thì bắt buộc vậy! Đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!
- Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- Ừhmmm.... đúng! Không thể gọi khác được.
- Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- Ơ.........ơ quả là không sai!
- Mới đây vợ tôi sinh được một đứa con trai... vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó.. nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
- Ơ.............ơ đúng rồi!! ..phải gọi thế thôi!!!
- Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là.. ông nội của tôi và là anh của vợ tôi. Vậy bác sĩ xem tôi là ai????? Tôi điên rồi..!!
Bác sĩ la lên:
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi..!! >"<

39.Hai con muỗi đang bay thì gặp nhau hỏi chuyện:
- Này, sao mày bay đánh võng ác thế, chẳng chịu bật xi nhan gì cả?
- Ừh, tại tao vừa hút phải 1 thằng cắn thuốc lắc trong động karaoke.
Mà mày cũng tổ lái có kém đ' gì đâu? Toàn vượt phải, bấm còi inh ỏi.
- Thì tao cũng vừa chích phải 1 thằng bị sốc thuốcxìke, phê lòi mắt!!! 8-}
Hai con đang vừa bay, vừa chém gió thì gặp phải 1 con khác bay lảo đảo tới, lượn lờ như Messi dê bóng. Choáng quá, 2 con bay lại hỏi:
- Mày tiêm phải thằng nào mà lắc ghê thế?
- Hix, tao tiêm phải 1 thằng sinh viên.
- Sinh viên ak? Nó nghiện hút gì àh?
- Không! Nó đói! Hạ đường huyết =)))))

40.Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Vậy sau bài học này các em.......
Giọng Vova ngắt lời:
- Vâng em biết cô ý! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa cười ở ngoài đường